両親、父親、母親

健康ほど尊いものはない。

癌になって抗がん剤治療を受けている夢を見た。 夢の中で、「これ夢？現実？夢であって！お願い！」と思っていた。 自分の体を見たら、ポートが埋め込まれていて、「夢じゃないんや…」と気付く。 そしたら子どもたちのことを思い浮かべて、「私死ぬの？私、絶対死ねないんやけど。絶対絶対絶対死ねない。絶対に子どもたちのために死ねないのに、どうしよう…」って頭がパニックになった。そしたら、私のお父さんが部屋に入ってきた。 「お父さん！！！…え？お父さん？！天国にいるはずのお父さんが出てきたってことは夢やん！！！！笑笑笑　よかったー！！お父さん出てきてほんまよかったわー」 って言ってるところで目が覚めた。 なんかお父さんが守ってくれてる気持ちになれた。

コロナ後のほうが苦しくなるかも

緊急事態宣言が解除される。ワクチンも順調にいけば、両親は夏にも打ってもらえるだろう。その次は私だ。それでもまだまだマスクと消毒液は手放せないんだろうけれど。少しは出歩けるだろうか。びくびくせずに外食してもいいだろうか。「USJにいこう！」と

オヤジの大失敗

デイサービスから帰宅したとき、職員さんに、オヤジがド派手な粗相をしたと告げられた。靴までびしょ濡れになったそうだ。これまで人前で失敗することはなかったのに、だんだんダメになっていくなあ。すみませんスミマセンと謝り倒す私に、職員さんが問いかけ

子どもの一言で思いした天国のお母さん

亡くなったお母さんのこと、思い出さない日はないです。 会いたくて会いたくて会いたくてたまらない。 子どもに会ってほしかったな、今一緒にいれたらあんなことこんなことしたいな…って。 でも思ってもしかたないから思わないようにしてるけど、それでも時々たまらなく会いたくなる。 自分が熱を出して寝込んだ時、決まってお母さんを思い出す。 思いだすのは、お母さんの手。 ベッドまでりんごとか持ってきてくれて、熱でほてった私のおでこやほっぺたを触ってくれた。その時のお母さんの手ががさがさで、そのがさがさの手がほっぺたを触ってくれる感触が恋しくてたまらない。 いつもいつも家族のために動き続けていたお母さん。 洗い物やら洗濯物やらしすぎて、自分のことなん

オヤジはなぜ、邪魔をするのか？

時折、オヤジが邪魔である。申し訳ないけど邪魔である。母の車椅子を押していこうとすると、なぜかオヤジが目の前にぬーぼーと立ちはだかる。母をつれて部屋を出ようとすると、なぜかオヤジが座っている椅子でブロックしてくる。行く所、行く所。なぜかオヤジ

区分変更のための認定調査

現在、オヤジは「要支援１」だ。介護保険の中でも一番軽い区分。それで十分と思ってたんだけど、この冬、急激にダメになってきて。コケたら起き上がれないわ、風呂から出られないわ。日にちもよくわかってない。「これはアカンでしょう」とケアマネさんに言わ

母の日記

私の書きもの好きは遺伝である。曽祖父も祖父もいろいろ書く人だった。だからもちろん、母も同じ。何もすることがない日曜の朝、「今日はパソコンをしよう！」と言い出した。「たまには文章を書こう！」２年前に半側無視が改善してからというもの、母はちょい

天国の兄が教えてくれたレストラン

一昨日の2月4日でお父さんが亡くなって6年。 6年も会えてないんやなぁ。 そら寂しいはずや。 私のこれまでの人生における大事な岐路ではいつも、お父さんが導きをくれました。 あーしろ、こーしろと細かいことはいわないけれど、大きな選択に迷うと、何か決断に繋がるような言葉をくれました。 学校を決めるときも、学部を決めるときも、友達とのことで傷ついたときも、生き方に迷ったときも。 お父さんは、今の私を見てなんて思ってるかなぁ。 また話したいなぁ。 何より願うのは、私の子どもたちに会ってほしいなぁってこと。おじいちゃんがいたら、この子達の人生がどんなに素敵だっただろうかと思います。ま、それは考えても仕方ないから、お父さんが教えてくれたものを、